МАРИИНКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАРИИНКА » Юмор » Одесский Юмор!


Одесский Юмор!

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

разсказы Одесских юмористов и сатириков

2

итак ... представьте себе недалекое будущее .... когда видя беспредел в политике и экономике военные решили взять страну в свои руки (просьба: читайте до конца - оно того стоит)








   Синие Директоры
- Поздравляю, соискатель, вы выиграли конкурс! - молодой лейтенант искренне пожал мне руку. - Вас ждет прекрасное будущее. Вот путевка и сопроводительные документы, ваша команда ¦7, сбор на железнодорожном вокзале в 19.00.
От станции назначения шли строем. "И раз, и раз, и раз! - прогорланил молодой сержантик, когда мы сбились с шага. - Песню запе - вай!"
Эх Родина-Мать,
Принимай директоров!
Мы идем тебя спасать
От зажравшихся дубов! -
Гаркнули дружно курсанты.
Текст песни, напечатанный на обратной стороне наших директорских путевок, мы выучили еще в поезде.
Возле ворот школы наша колонна неожиданно наткнулась на большую разношерстную толпу, охватывающую широким полукольцом КПП. Толпа свистела и улюлюкала. Протиснувшись сквозь плотные ряды, мы в замешательстве остановились: ворота охраняли два совершенно голых часовых. Из одежды на них были только фуражки, в руках - автоматы. Часовые отрешенно смотрели вдаль, не обращая на окружающих никакого внимания. Их прикрывал орудийный расчет у здорового водомета, готовый в любой момент охладить пыл зевак. Поэтому дальше устных оскорблений возмущение толпы не заходило.
- А головные уборы зачем? - не выдержал я.
- Что бы честь отдавать, дубина. - Ласково пояснил сопровождающий.
Государственный цвет
Школа встретила нас всеми оттенками синего цвета. Штаб сиял ультрамарином, казарма сонно голубела, стены столовой игриво поблескивали морской волной.
Незадолго до прихода новой власти наши археологи откопали синюю тряпку времен последнего ледникового периода. После переворота Ефрейтор Пилсудский, наш новый президент, который, по прихоти судьбы, во всех маневрах всегда воевал на стороне синих против зеленых, объявил эту тряпку боевым знаменем пращуров. Так синий цвет стал государственным. Синяя гвардия охраняла синий дворец президента, партия Синих воплощала в жизнь программу возражения государства "Синяя волна", а школа Синих директоров зазывала нас загадочными лозунгами.
Нехитрая премудрость президента встречалась на территории школы повсюду. "Трудно ездить без колес, особенно по бездорожью," - утверждал плакат на воротах автопарка. "Чти Родину - мать твою..." - прививало патриотические чувства полотнище, парившее над штабом. "Заводы - менеджерам, землю - фермерам, депутатам - по лопате, журналистам - по метле!" - указывала кратчайший путь к светлому будущему надпись на стене клуба. "Экономика - это вам не хрен собачий!" - разъяснял положение вещей щит у входа в учебный корпус.
Вводная лекция
Менеджер-полковник прохаживался у классной доски, изредка тыкая указкой в портрет президента, который висел над ней.
- ...и когда эти воры и подонки - я имею в виду депутатов и правительство - проворовались настолько, что народ стал дохнуть с голоду, как мухи, власть пришлось взять в руки нам, военным. - Он ткнул указкой в портрет Ефрейтора Пилсудского. Указка угодила президенту в глаз.
- Это, конечно, была вынужденная мера. Как только нам удастся построить рыночную экономику, правительство, - указка заехала в подбородок, - проведет демократические выборы.
- Вы - наша надежда. Экономику нельзя возродить без грамотного управленческого персонала. Правительство, - президент получил указкой в нос и грохнулся на пол от возмущения, - возлагает на вас большие надежды. - Закончил полковник фразу, после того, как дежурный водрузил "правительство" на место.
- Старый директорский корпус насквозь прогнил и ни к черту не годится. - Чеканил лектор. - Они ленивы и жадны. Впрочем, нам уже удалось победить лень, возведя тут, тут и тут... - указка запрыгала по карте страны, висевшей на стене, - лагеря отдыха для особо ленивых директоров. С продажностью мы тоже справляемся: тут, тут и тут... - опять запрыгала указка, - отдыхают жадины: министры бывшего правительства, депутаты, политиканы и прочая сволочь.
- Но этого недостаточно. Некоторые национальные черты характера, присущие нашим управленцам: неорганизованность, неуверенность в собственных силах, невнимательность к подчиненным - мешают им в полной мере реализовать свой потенциал и работать с полной отдачей на дело возражения производства. Одним насилием здесь не обойтись. Потому вы здесь. Потому, по указу правительства, ни один из соискателей не может занять пост руководителя предприятия, если он не прошел "Курс молодого директора" в нашей школе. Курс был разработан лучшими военными психологами и за кратчайшие сроки дает великолепные результаты.
- Наш девиз: "Порядок и процветание!" Вперед орлы! Родина ждет вас! - вдохновенно закончил лекцию менеджер-полковник. Больше мы его не видели. Наверное, правительство не любит, когда ему тычут в глаз указкой.
Цикл ¦1. Чувство времени
- Это - бассейн, это - врач, это - реанимационная. - Бодро знакомил курсантов с обстановкой начальник цикла. - Изо дня в день, раз за разом, мы будем выполнять одно и тоже упражнение по контролю над временем. Вы знаете, директора старой формации были абсолютно неорганизованны. Они опаздывали на совещания, собирали толпы у себя в приемных, не являлись на деловые встречи, в общем, вели себя как дикари, в глаза не видевшие часов. Мы навсегда избавим вас от этой дурной привычки. Вы будете чувствовать мгновения острее, чем гончая запах свежего следа. Упражнение очень простое. Надеваете акваланг и ныряете в бассейн. На патрубке установлено часовое устройство, которое перекрывает воздух в строго заданный момент времени. На дне бассейна отвлекающий фактор - телевизор, по которому показывают порно. Увлекаться не советую - в прошлом году одного так и не откачали.
Военные психологи поработали на славу: время я теперь ощущаю с точностью до минуты. Одно плохо: Родина так и не дождется от меня маленьких директоров. После Цикла ¦1 я начинаю задыхаться от одного намека на половые отношения.
Цикл ¦2. Умение владеть собой
- Менеджеры? Какие вы менеджеры! - визжал на нас маленький майорчик. - Ваши конкуренты прочтут все ваши мысли с первого взгляда на ваши наивные рожи! А торговаться? Как вы собираетесь торговаться, заики? Вы же имени своего выговорить не можете! А почему? Стеснительность и неуверенность в себе!
- Ничего, вылечим! - ободряюще подмигнул майор. - Пойдете в караул к главным воротам.
- Это, что? Голыми? - со страхом воскликнул один из курсантов и зарделся.
- Выйти из строя! Кругом! - Гаркнул майор.
- Перед вами типичный пример профессиональной непригодности. - Продолжил он, обращаясь к курсантам. - Ничего, через неделю мы из вас сделаем менеджера, что надо.
Курсант вернулся в строй, с сомнением покачивая головой.
- Зря сомневаетесь. Все будет просто и безболезненно. В первый день вам дадут стакан водки, и вы будете стоять всего пять минут. С каждым днем водки будут давать чуть меньше, а стоять вы будете чуть дольше. Через неделю вы с гордостью будете выставлять на показ свою наготу без всяких горячительных напитков. А почему? - Потому что плебеям с улицы, никогда не обучавшимся в нашей школе, это не дано.
Майор оказался прав - мы все с успехом прошли и это испытание. Я научился великолепно управлять собой. Вру, глазом не моргнув. Любого жулика облапошу. Ну, точно политик, ей богу! Интересно, а тех-то как этому учили?
Цикл ¦3. Урок предприимчивости
Этот урок вел командир школы.
- Предприниматель должен уметь хоть из-под земли достать любые необходимые ему товары или комплектующие. Взвод, слушай мой приказ! Приказываю за три часа собрать самогонный аппарат и получить первую партию зеленого змея!
- Из чего собрать то?
- А из чего достанете. Всю ответственность беру на себя!
- Товарищ полковник, разрешите сдать зачет! - обратился к командиру взводный в назначенное время. Его язык слегка заплетался после проверки качества продукции.
- Сдавай! - и полковник протянул руку за стаканом.
- Хорош зачет! - крякнул он. - Еще сдавай!
По лицу командира расплылась довольная улыбка.
- Эй, водитель! Поехали домой на обед, закусывать.
- Никак нельзя, товарищ полковник! - отрапортовал водитель. - С Вашей машины кто-то радиатор стянул.
- Да как вы посмели! Да я вас к стенке! - обрушился на нас командир.
- Ну, Вы же сами сказали, под Вашу ответственность. - Оправдывались мы.
Цикл ¦4. Сельскохозяйственный
Нас зачем-то направили на ферму ухаживать за коровами. Мы их кормили, поили, доили. Все молоко оставалось в нашем распоряжении. Мы его пили, торговали им на рынке, меняли на вино. За неделю хорошо отъелись и отдохнули. Одно было не понятно - зачем это.
В конце цикла курсантов завели в школьный клуб. Погас свет, и на широком экране запылала надпись: "Запомните! Наемный рабочий, он, как корова. Чем лучше за ним ухаживаешь - тем выше надои!"
Что ж, вполне наглядно.
Напутственное слово
Тот же учебный класс, та же доска, тот же портрет, та же карта.
- Поздравляю вас с окончанием Школы синих директоров! - рявкнул командир.
- Ура! - дружно ответили курсанты.
- Благодарю за успехи, проявленные в учебе!
- Служу синему идеалу! - ответили мы, как подобает по уставу.
- Вы научились беречь время, не пасовать перед трудностями, приобрели великолепные деловые навыки и качества. У вас впереди прекрасное будущее, но есть одна вещь, которую должен помнить каждый управленец. Я имею в виду лагеря отдыха для ленивых и жадных: здесь, здесь и здесь - привычно запрыгала указка по карте страны.
С этими многообещающим напутствием нас выпроводили из школы.
Завод
Завод я поднял за три месяца. Все шло как по нотам. Оборудование пребывало вовремя, монтаж шел по графику. Чувствовалось, что в экономике заработали директора новой формации.
И вот настал торжественный момент. Я созвал собрание управления завода.
- Коллеги, друзья, братья! - начал я свое выступление. - Наконец настал долгожданный миг: мы запускаем производство! Кануло в прошлое старое время, когда на этом заводе производилась низкокачественная никому не нужная продукция. Мы миновали период развала, разрушения, спада. Все плохое позади. Наш девиз "Порядок и процветание!" наконец заработал. Мы получили заказ на выпуск большой партии продукции народного потребления. Синие конструктора создали великолепное изделие, превосходящее по всем параметрам зарубежные аналоги. Титановый сплав делает конструкцию надежной и долговечной, каучуковые вкладыши - удобной и безопасной в потреблении. Прошу ознакомиться с опытным образцом.
И, в наступившей тишине, я театральным жестом достал из шкатулки, обшитой синим бархатом, пару замечательных наручников.
Процветание началось! :)

3

Первоапрельская шутка
Это было счастливое время, когда компьютер IBM/370 ( в русском варианте, естественно) только установили, пользователей было мало, никто друг другу не мешал. Это было то первозданное время, когда программист еще не познал греха несанкционированного доступа, и паролем по чтению ко всем виртуальным дискам служила буква R, а по записи - W. Еще никто не успел создать чего - либо стоящего, что следовало бы защищать. Пройдет несколько месяцев, прежде чем программисты, инженеры, преподаватели и студенты нашего института освоят новую для них операционную систему VM (тоже в русском варианте) и пользователи начнут драться за ресурсы, как за глоток воды в пустыне. Начнутся зависания, стычки с системным администратором, будет теряться информация и жизнь превратиться в компьютерно - человеческий ад. Это будет потом ... А пока - канун первого апреля. За окном смеется ласковое весенне солнце, на душе хорошо и работать не хочется. В дисплейном зале сидело человек десять. Среди них - герой нашего рассказа студент Гриша, худощавый, небритый, в заплатанных джинсах. В институте он славился высокой квалификацией, которую никогда не использовал в мирных целях. Гриша сидел и думал, что бы такое учудить. Таланта у него было хоть отбавляй, поэтому долго думать не пришлось. Поработав за дисплеем еще несколько минут, он ехидно улыбнулся, разрегистрировался и удалился в неизвестном направлении. Его уход не остался не замеченным. Дежурный инженер Вася, не отличающийся высокой квалификацией, но чрезмерно любопытный, зарегистрировался в системе и подцепил диск Гришиной машины командой LINK, дабы посмотреть, не создал ли тот чего любопытного. Гриша естественно создал. Только посмотреть это не удалось. При первой же попытке просмотра каталога Вася вылетел из системы с сообщением на экране "Случайные контакты приводят к СПИДу !". Повторной зарегистрироваться он уже не смог: его каждый раз выбрасывало из системы на этапе регистрации с тем же самым сообщением. Вася, тихо ругаясь, раз за разом пытался войти в систему, и его раз за разом выбрасывало назад. За его спиной начала собираться кучка любопытных. Весть о происшествии постепенно распространилась по дисплейному классу, нашлось немало любителей которые попытались разобраться в ситуации и остались без своих виртуальных машин. Эпидемия распространялась по институту с молненосной быстротой. А в это время в комнате администратора системы происходили важные события: администратор демонстрировал представителям ректората программное обеспечение учебного процесса в среде новой операционной системы. И надо же так случиться, что именно в момент демонстрации появился Вася. Он отозвал администратора в сторонку и доложил о происшествии."Леночка, разбирись!"- кинул небрежно администратор в сторону одной из программисток. Леночка разобралась... За ней разобралась Светочка ... Танечка ... и сам администратор системы ... "Мы, наверно, не вовремя," - не скрывая ехидства заметил проректор по учебной работе и удалился. За ним ушли и остальные. Говорят, что после их ухода администратор системы топал ногами и кричал: "Где этот Гриша, я плюну ему в лицо !" Его можно было понять - система была новая, все ее тонкости не были известны даже профессиональным программистам. Потом конечно разобрались - все оказалось до смешного просто. Просто Гриша перекрыл своей программой функции операционной системы. Достаточно было удалить Гришину программу и ... в общем, первоапрельская шутка так-токи затянулась на пару дней

4

Одесская История
Хорьково-солнечный удар
Июль в Одессе выдался в этом году жаркий. На дверях кафе, баров и ресторанов в качестве главной рекламы висели незамысловатые таблички: "Работает кондиционер!" Роби передвигался по Дерибасовской от одного магазина к другому в поисках газового баллончика, который при его буйной жизни никогда не помешает. Время для покупок было неудачным: последний обвал гривны на валютном рынке вызвал панику среди торговцев, многие закрылись на переучет. 

Выйдя из очередного магазина, Роби наткнулся на Юрку Жарикова, своего бывшего сокурсника. Они оба окончили радиофак, но радисты стране стали не нужны и один занялся программированием, а второй - фотографией. Роби искренне было жаль своего приятеля: он считал профессию уличного фотографа вымирающей. Да и кому придет в голову пользоваться их услугами, если в последнее время фотоаппараты стали массовыми и дешевыми, а фото-сервис  повсеместно доступным?

Встречные меры уличных фотографов: экзотический антураж и целый зверинец диких животных помогали мало. Вот и сейчас, Юрий стоял на мостовой в окружении странных декораций: бутафорных автомобилей, скамеек, манекенов. В руках он держал веточку, на которой висел маленький мадагоскарский лемур. На спинке скамейки, словно изваяние, замерла игуана. Маленькая обезьянка лениво  чесалась у велосипеда, к которому была привязана поводком. На раскрытом планшете с фотографиями лежал крокодиленок, его пасть была перехвачена резинкой, чтоб кого ненароком не укусил. Туда-сюда по этому "зоопарку" шатался енот. Прямо возле тротуара, поближе к прохожим,  стоял столик, на котором лежали два доходного вида хорька. Один был еще нечего, а второй - явно плох. Он лежал на спинке, раскинув лапки и запрокинув голову. Шерсть на его потном животе слиплась, дышал он тяжело и с натугой.

- Вы что не видите, что животному плохо Хорьково-солнечный удар
Июль в Одессе выдался в этом году жаркий. На дверях кафе, баров и ресторанов в качестве главной рекламы висели незамысловатые таблички: "Работает кондиционер!" Роби передвигался по Дерибасовской от одного магазина к другому в поисках газового баллончика, который при его буйной жизни никогда не помешает. Время для покупок было неудачным: последний обвал гривны на валютном рынке вызвал панику среди торговцев, многие закрылись на переучет. 

Выйдя из очередного магазина, Роби наткнулся на Юрку Жарикова, своего бывшего сокурсника. Они оба окончили радиофак, но радисты стране стали не нужны и один занялся программированием, а второй - фотографией. Роби искренне было жаль своего приятеля: он считал профессию уличного фотографа вымирающей. Да и кому придет в голову пользоваться их услугами, если в последнее время фотоаппараты стали массовыми и дешевыми, а фото-сервис  повсеместно доступным?

Встречные меры уличных фотографов: экзотический антураж и целый зверинец диких животных помогали мало. Вот и сейчас, Юрий стоял на мостовой в окружении странных декораций: бутафорных автомобилей, скамеек, манекенов. В руках он держал веточку, на которой висел маленький мадагоскарский лемур. На спинке скамейки, словно изваяние, замерла игуана. Маленькая обезьянка лениво  чесалась у велосипеда, к которому была привязана поводком. На раскрытом планшете с фотографиями лежал крокодиленок, его пасть была перехвачена резинкой, чтоб кого ненароком не укусил. Туда-сюда по этому "зоопарку" шатался енот. Прямо возле тротуара, поближе к прохожим,  стоял столик, на котором лежали два доходного вида хорька. Один был еще нечего, а второй - явно плох. Он лежал на спинке, раскинув лапки и запрокинув голову. Шерсть на его потном животе слиплась, дышал он тяжело и с натугой.

- Вы что не видите, что животному плохо? - прицепилась к Юрке молодая женщина.
- А что я могу поделать?
- Его надо вести к ветеринару!
- Кого я оставлю с это живностью?!
- Но у зверька солнечный удар!

Завязался отчаянный спор. Вокруг собралась большая толпа.

- Ну, женщина! Я знаю этого хорька. Никакого солнечного удара. Были мы на днях у ветеринара. У животного обычная сердечная недостаточность, нужно пятнадцать гривен на лекарство, где я их вам возьму?
- А если мы соберем, вы купите?
- Куплю, конечно, это совсем рядом. Вон, Петька сбегает.
Из толпы вышел мальчишка.
- А что, я мигом. Я знаю, где это.

Фотограф взял кепку, обошел толпу и вручил Петьке нужную сумму.

Уже через две минуты сорванец вернулся с яркой коробочкой в руках.

На глазах зевак, театральным жестом, Юрка достал из коробки одну драже и положил в рот животному. Хорек дернул сперва одной лапкой, потом другой, перевернулся на пузо и под радостные возгласы толпы затопал по столику туда-сюда, демонстрируя полное физическое благополучие.

Когда толпа зевак разошлась, Роби подошел к Юрию.

- Что за лекарство ты ему дал?
- Попробуй! - Юрий протянул коробочку с маленькими прозрачными шариками.
- Ты что, вообще? Я тебе что, хорек?
- А вот Петя любит. Малый, угощайся!

Петя взял пригоршню "лекарства" и засунул ее в рот.

- Обычная карамель, - пояснил Юрий.
- А что с хорьком?
- Моя дрессура! - гордо объявил фотограф.
- А, ну, - работать! - приказал он зверьку.

Хорек послушно лег на спину, расставил лапки, запрокинул голову, и начал тяжело дышать.

5

Чудодейственный бальзам
Роби был закоренелым путешественником. Он просто не мог долго сидеть на одном месте. И как всякий путешественник, он выработал себе некую стратегию, которая позволяла брать с собой в дорогу как можно меньше вещей. Ибо не натаскаешься.
Ярые путешественники никогда не используют вещи по назначению. Бриться, открывать консервы, резать колбасу, колоть орехи и соскабливать грязь с подошвы можно одним ножом. Зачем брать в дорогу зубную пасту, если чистить зубы можно солью, ловко прихваченной в вагоне - ресторане? Да и указательный палец гораздо гибче любой зубной щетки. Туалетная бумага вполне сгодиться вместо упаковки для продуктов, салфетки, записной книжки. Кроме того, ее можно использовать по прямому назначению. Если, конечно, никто из предшественников не оставил поблизости обрывка газеты.
Роби давно усвоил все уроки дорожной экономии и достиг в этом искусстве невиданных высот. Самой универсальной вещью в его походном наборе был крем после бритья фабрики "Красный пролетарий", оставшийся ему в большом количестве в наследство от дедушки, который когда-то на этой фабрике работал.
Наш путешественник дезинфицировал им руки перед едой, когда по близости не было рукомойника; использовал как средство защиты кожи от обветривания на морозе и от ультрафиолетовых лучей во время загара, как бальзам на царапины и ожоги,  как средство для размягчения мозолей и как анестетик при зубной боли; применял для фиксации прически, для отпугивания кровососущих насекомых и для ингаляции во время простуды. Другими словами, этот крем заменял ему все медикаменты и всю парфюмерию вместе взятые.
Со временем, Роби настолько уверовал в чудодейственную силу этого бальзама, что его применение начало носить характер, близкий к религиозно-ритуальному.
Как-то он загорал на пляже. Море в тот день сильно штормило. Одну неосторожную даму смыло волной с пирса. Слава богу, спасатели, как это ни странно, сработали четко и оперативно. В считанные секунды один из них прыгнул с пирса вместе со спасательным кругом в воду, подплыл к барахтающейся женщине, подхватил ее, и их вытянули из воды за фал, который был привязан к кругу.
Женщина наглоталась воды, ей сделали искусственное дыхание, и, когда она кое-как очухалась, вкололи кокой-то стимулирующе-укрепляющий укол. Но бедная все равно сидела зеленая и икающая, а вокруг нее плясал врач со спасательной станции: то ноги потрет, то пульс пощупает, то по щекам похлопает.
Роби, который среди прочих зевак стоял и наблюдал за процессом,  в искреннем желании помочь пострадавшей, изрек фразу, навсегда вошедшую в анналы спасательной службы:
- А может ее кремом после бритья растереть?
Толпа "грохнула", со спасателями и доктором случилась истерика, а пострадавшая так хохотала, что напрочь забыла о своих переживаниях и плохом самочувствии. Ну разве это не чудо? - Одно только упоминание "бальзама" вылечило больную лучше всяких уколов!

6

ДабРячоГ
грАжданин а вы кто?

7

многа букв...несмешно(имхо)...и просто ниасилил

8

согласен   так фе стер ты кто?


Вы здесь » МАРИИНКА » Юмор » Одесский Юмор!