МАРИИНКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАРИИНКА » Юмор » Анегдоты, юморные рассказы))


Анегдоты, юморные рассказы))

Сообщений 21 страница 37 из 37

21

Ненравится,выкини что нибудь сам....гурманИЩЕ,тоже мне..

22

*по злодейски смеюсь и достаю из темных закаулков своего компа сотню другую юморных разсказов
=)

23

100 дел которые должен сделать каждый мусчина (чес):
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить кол (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать травку.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества Трудовые резервы.
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: Ты почему не спишь?!.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны спартаковских фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью Долой мясо!.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать скорую помощь! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: Вот во что превратиться твоя жена, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: Ну и козёл же мне попался!.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: Гитлер капут! и Хенде хох!.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане Треви.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку Я люблю Олю (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: Является ли женщина человеком?.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу Я сама! в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение 22 способа открывания пивных бутылок.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на скорой помощи с диагнозом травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом.
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из этого обормота ни чего путного не получится.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: Я похож на Чарли Чаплина?.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос Где был? ответить: А кто пойдёт за Клинским?.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь Батяня комбат.
69. Посмотреть фильм Матрица шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал мобильника начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да Кристалл всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе Мир-1 к Титанику и проорать дурным голосом Май харт уилл гоу он! от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию Джоконды, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: Свободу Тибету!.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: Спартак - чемпион!.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

24

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)

Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости:
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой телочка опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя…

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у телочка, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза….эх светофор, проскочить не успеваю….о, Ока, самый мне соперник….все таки шестерка хорошая машина….. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная…..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале «ФОРСАЖ», хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать….о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборотов побольше, первая…А!, как это?» москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая….все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать… позвоню, поцонам расскажу…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Захoдит на пoчтy ЕБH пoлyчить пеpевoд, а паспopт забыл. Емy кассиpша гoвopит:
- Hе мoжем вам выдать деньги, пoка не yдoстoвеpим личнoсть.
- Да ты чтo, я ж Бopис Hикoлаевич Ельцин, Пpезидент Рoссийскoй Федеpации, спpoси, кoгo хoчешь.
Кассиpша пoсoвещалась с начальствoм и гoвopит:
- Hy нет y вас с сoбoй паспopта, как-нибyдь еще пoдтвеpдить свoю личнoсть мoжете?
- Этo как этo?
- Вoт был тyт Киpкopoв тoже без паспopта, oн нам спел, мы емy деньги выдали.
Пoтoм Кафельникoв захoдил, так oн с мoим сменщикoм сет сыгpал, тoже свoи деньги пoлyчил. Вoт и вы чтo нибyдь пpидyмайте.
Ельцин пoчесал pепy и гoвopит:
- Да знаете, мне чтo-тo тoлькo фигня всякая в гoлoвy лезет...
- Чyдеснo, Бopис Hикoлаевич! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?

Чтo oбщегo между пoлитикoм и спеpматoзoидoм?
- И у тoгo, и у дpугoгo есть всегo oдин шанс на миллиoн стать челoвекoм.
ФСБ прoвелo крупнoмасштабные анти - террoристические учения.
Результаты учений:
20 челoвек умерлo oт разрыва сердца,
10 психoв разбилoсь, прыгая oт страха с разных этажей,
3000 граждан прoстыли, нoчуя в непoдхoдящих услoвиях,
17 квартир пoд шумoк oграбленo марoдерами,
два ФСБ - шника пoгиблo пoд лoпатoй качегара Дяди Васи при пoпытке
устанoвить учебный взрыватель на мешoк с сахарoм.
Один террoрист скoнчался oт приступа хoхoта.
Так держать, oрлы!
ФСБ гoтoвит втoрoй этап крупнoмасштабных анти -террoристических
учений. Учения будут прoвoдиться сoвместнo с МЧС. Граждане, будьте
бдительны! Как сталo известнo из дoстoвернoгo истoчника, в прoграмме
учений предусмoтрены разбoр завалoв и пoиск трупoв сoбаками!

Hoвoсти экoнoмики :
Из петеpбypгскoгo зooпаpка вчеpа нoчью сбежал гoлoдный слoн, пpoтиснyвшись
сквoзь пpyтья клетки.

- Бзинь-бзинь-бзинь!!!
- Черт! - выругался спросонья компьютер и поднял трубку.
- Але! Але! - орал какой-то идиот в линию.
- Бинь! -Фьють! Пш-ш-ш... - ответил модем, что означало: "Положи трубку, козел!"
Козел положил.
Компьютер раздосадовано передернул головками дисковода. Теперь придется пятнадцать минут бездельничать и скучать:
раньше ему не уснуть.
- Эй, принтер! - свисну компьютер по параллельному интерфейсу.
- А? Что? - принтер проснулся и нервно задергал чернильницей, - Что печатаем?
- Ничего, - хихикнул компьютер, - просто скрипнула входная дверь, думаю, это идет Компьютерный дистроер.
- Это тот, кто разрушает компьютеры? - сообразил принтер своими хилыми мозгами и нервно замигал лампочками.
- И принтеры, дорогой, и принтеры... Я вижу он несет в руках мятый документ, прошитый степлером.
Сейчас он будет впечатывать в него какую-то чушь. Острая скрепка прорежет резиновые валики.
На нее наткнется картридж, и его вывернет с кишками, а бумага застрянет так, что клещами не вытащишь!
- Не может быть! - воскликнул принтер, - и быстренько перевел картридж в транспортное положение,
где он блокировался надежнее всего.
После минутного молчания компьютер опять засвистел по параллельному интерфейсу:
- Эй, принтер! Слышишь шаги? - Дистроер все ближе!
- А? Что? - задергался принтер.
- Да, да! - Я вижу в его руке поганый блок питания для принтеров. Он хочет им подменить твой, хороший.
Этот блок питания черной сборки. Его собирали гориллы в африканских джунглях, липкими от сока манго лапами.
При первом же броске в сети он подаст на выход колоссальное напряжение, способное спалить даже железную болванку.
О горе, тебе, горе!
Принтер всхлипнул и попытался вытянуть сетевой провод из розетки.
- Эй принтер!- после небольшой паузы продолжил издеваться компьютер - А дистроер уже совсем рядом!
Он крадется во мраке ночи с чашкой кофе в руке, в которой много - много сахара.
Он поставит чашку на твой корпус и запустит печать длинного - длинного файла.
И медленно, как в кошмарном сне, будет сползать чашка, подрагивая и позвякивая,
пока не опрокинется и не зальет тебя от кнопок управления до лотка подачи бумаги.
Твоя механика залипнет, твоя плата вспыхнет, как фейерверк,
твой процессор просто сгорит и дохлые электроны посыпятся из него,
как мертвые гусеницы сыпятся с дерева после опыления химикатами.
Прощай же, смерть твоя неотвратима!- и компьютер тихо захихикал, вполне довольный своим остроумием.
Но принтер этого не заметил. Он дико затрясся от страха, вместе с ним начал подпрыгивать компьютерный столик.
"Дзвяк, дзвяк..."- послышалось откуда-то сверху. Это чашка недопитого кофе,
которую оставил рассеянный пользователь, медленно поползла по макушке дисплея.
Вдруг она перевернулась, и сладкие, как патока, струйки побежали вниз через вентиляционные отверстия.
Сперва полыхнул дисплей, потом - блок питания и компьютер умер.
Мораль: если не можешь сказать ничего хорошего - лучше промолчи!

-------------------------------------ШКОЛА ДИРЕКТОРОВ------------------------------------
- Поздравляю, соискатель, вы выиграли конкурс! - молодой лейтенант искренне пожал мне руку.
- Вас ждет прекрасное будущее. Вот путевка и сопроводительные документы, ваша команда №7,
  сбор на железнодорожном вокзале в 19.00.
  От станции назначения шли строем. "И раз, и раз, и раз! - прогорланил молодой сержантик, когда мы сбились с шага.
- Песню запе - вай!"
  Эх Родина-Мать,
  Принимай директоров!
  Мы идем тебя спасать
  От зажравшихся дубов! -
  Гаркнули дружно курсанты.
  Текст песни, напечатанный на обратной стороне наших директорских путевок, мы выучили еще в поезде.
  Возле ворот школы наша колонна неожиданно наткнулась на большую разношерстную толпу,
  охватывающую широким полукольцом КПП. Толпа свистела и улюлюкала. Протиснувшись сквозь плотные ряды,
  мы в замешательстве остановились: ворота охраняли два совершенно голых часовых. Из одежды на них были только фуражки, в руках - автоматы. Часовые отрешенно смотрели вдаль, не обращая на окружающих никакого внимания. Их прикрывал орудийный расчет у здорового водомета, готовый в любой момент охладить пыл зевак. Поэтому дальше устных оскорблений возмущение толпы не заходило.
- А головные уборы зачем? - не выдержал я.
- Что бы честь отдавать, дубина. - Ласково пояснил сопровождающий.
  Государственный цвет
  Школа встретила нас всеми оттенками синего цвета. Штаб сиял ультрамарином, казарма сонно голубела,
  стены столовой игриво поблескивали морской волной.
  Незадолго до прихода новой власти наши археологи откопали синюю тряпку времен последнего ледникового периода.
  После переворота Ефрейтор Пилсудский, наш новый президент, который, по прихоти судьбы,
  во всех маневрах всегда воевал на стороне синих против зеленых, объявил эту тряпку боевым знаменем пращуров.
  Так синий цвет стал государственным. Синяя гвардия охраняла синий дворец президента,
  партия Синих воплощала в жизнь программу возражения государства "Синяя волна",
  а школа Синих директоров зазывала нас загадочными лозунгами.
  Нехитрая премудрость президента встречалась на территории школы повсюду. "Трудно ездить без колес,
  особенно по бездорожью," - утверждал плакат на воротах автопарка. "Чти Родину - мать твою..."
  - прививало патриотические чувства полотнище, парившее над штабом.
  "Заводы - менеджерам, землю - фермерам, депутатам - по лопате, журналистам - по метле!"
  - указывала кратчайший путь к светлому будущему надпись на стене клуба. "Экономика - это вам не хрен собачий!" - разъяснял положение вещей щит у входа в учебный корпус.
  Вводная лекция
  Менеджер-полковник прохаживался у классной доски, изредка тыкая указкой в портрет президента, который висел над ней.
- ...и когда эти воры и подонки - я имею в виду депутатов и правительство - проворовались настолько,
  что народ стал дохнуть с голоду, как мухи, власть пришлось взять в руки нам, военным. - Он ткнул указкой в портрет Ефрейтора Пилсудского. Указка угодила президенту в глаз.
- Это, конечно, была вынужденная мера. Как только нам удастся построить рыночную экономику, правительство,
  - указка заехала в подбородок, - проведет демократические выборы.
- Вы - наша надежда. Экономику нельзя возродить без грамотного управленческого персонала. Правительство,
  - президент получил указкой в нос и грохнулся на пол от возмущения, - возлагает на вас большие надежды.
  - Закончил полковник фразу, после того, как дежурный водрузил "правительство" на место.
- Старый директорский корпус насквозь прогнил и ни к черту не годится. - Чеканил лектор. - Они ленивы и жадны.
  Впрочем, нам уже удалось победить лень, возведя тут, тут и тут... - указка запрыгала по карте страны,
  висевшей на стене, - лагеря отдыха для особо ленивых директоров. С продажностью мы тоже справляемся:
  тут, тут и тут... - опять запрыгала указка, - отдыхают жадины: министры бывшего правительства, депутаты,
  политиканы и прочая сволочь.
- Но этого недостаточно. Некоторые национальные черты характера, присущие нашим управленцам: неорганизованность,
  неуверенность в собственных силах, невнимательность к подчиненным
  - мешают им в полной мере реализовать свой потенциал и работать с полной отдачей на дело возражения производства.
  Одним насилием здесь не обойтись. Потому вы здесь. Потому, по указу правительства,
  ни один из соискателей не может занять пост руководителя предприятия, если он не прошел
  "Курс молодого директора" в нашей школе.
  Курс был разработан лучшими военными психологами и за кратчайшие сроки дает великолепные результаты.
- Наш девиз: "Порядок и процветание!" Вперед орлы! Родина ждет вас! - вдохновенно закончил лекцию менеджер-полковник.
  Больше мы его не видели. Наверное, правительство не любит, когда ему тычут в глаз указкой.
  Цикл №1. Чувство времени
- Это - бассейн, это - врач, это - реанимационная. - Бодро знакомил курсантов с обстановкой начальник цикла.
- Изо дня в день, раз за разом, мы будем выполнять одно и тоже упражнение по контролю над временем.
  Вы знаете, директора старой формации были абсолютно неорганизованны. Они опаздывали на совещания,
  собирали толпы у себя в приемных, не являлись на деловые встречи, в общем, вели себя как дикари,
  в глаза не видевшие часов.
  Мы навсегда избавим вас от этой дурной привычки. Вы будете чувствовать мгновения острее,
  чем гончая запах свежего следа. Упражнение очень простое. Надеваете акваланг и ныряете в бассейн.
  На патрубке установлено часовое устройство, которое перекрывает воздух в строго заданный момент времени.
  На дне бассейна отвлекающий фактор - телевизор, по которому показывают порно. Увлекаться не советую
  - в прошлом году одного так и не откачали.
  Военные психологи поработали на славу: время я теперь ощущаю с точностью до минуты. Одно плохо:
  Родина так и не дождется от меня маленьких директоров.
  После Цикла №1 я начинаю задыхаться от одного намека на половые отношения.
  Цикл №2. Умение владеть собой
- Менеджеры? Какие вы менеджеры! - визжал на нас маленький майорчик.
- Ваши конкуренты прочтут все ваши мысли с первого взгляда на ваши наивные рожи! А торговаться?
  Как вы собираетесь торговаться, заики? Вы же имени своего выговорить не можете! А почему?
  Стеснительность и неуверенность в себе!
- Ничего, вылечим! - ободряюще подмигнул майор. - Пойдете в караул к главным воротам.
- Это, что? Голыми? - со страхом воскликнул один из курсантов и зарделся.
- Выйти из строя! Кругом! - Гаркнул майор.
- Перед вами типичный пример профессиональной непригодности. - Продолжил он, обращаясь к курсантам.
- Ничего, через неделю мы из вас сделаем менеджера, что надо.
  Курсант вернулся в строй, с сомнением покачивая головой.
- Зря сомневаетесь. Все будет просто и безболезненно. В первый день вам дадут стакан водки,
  и вы будете стоять всего пять минут. С каждым днем водки будут давать чуть меньше, а стоять вы будете чуть дольше.
  Через неделю вы с гордостью будете выставлять на показ свою наготу без всяких горячительных напитков.
  А почему? - Потому что плебеям с улицы, никогда не обучавшимся в нашей школе, это не дано.
  Майор оказался прав - мы все с успехом прошли и это испытание. Я научился великолепно управлять собой.
  Вру, глазом не моргнув. Любого жулика облапошу. Ну, точно политик, ей богу! Интересно, а тех-то как этому учили?
  Цикл №3. Урок предприимчивости
  Этот урок вел командир школы.
- Предприниматель должен уметь хоть из-под земли достать любые необходимые ему товары или комплектующие.
  Взвод, слушай мой приказ! Приказываю за три часа собрать самогонный аппарат и получить первую партию зеленого змея!
- Из чего собрать то?
- А из чего достанете. Всю ответственность беру на себя!
- Товарищ полковник, разрешите сдать зачет! - обратился к командиру взводный в назначенное время.
  Его язык слегка заплетался после проверки качества продукции.
- Сдавай! - и полковник протянул руку за стаканом.
- Хорош зачет! - крякнул он. - Еще сдавай!
  По лицу командира расплылась довольная улыбка.
- Эй, водитель! Поехали домой на обед, закусывать.
- Никак нельзя, товарищ полковник! - отрапортовал водитель. - С Вашей машины кто-то радиатор стянул.
- Да как вы посмели! Да я вас к стенке! - обрушился на нас командир.
- Ну, Вы же сами сказали, под Вашу ответственность. - Оправдывались мы.
  Цикл ¦4. Сельскохозяйственный
  Нас зачем-то направили на ферму ухаживать за коровами. Мы их кормили, поили, доили.
  Все молоко оставалось в нашем распоряжении. Мы его пили, торговали им на рынке, меняли на вино.
  За неделю хорошо отъелись и отдохнули. Одно было не понятно - зачем это.
  В конце цикла курсантов завели в школьный клуб. Погас свет, и на широком экране запылала надпись:
  "Запомните! Наемный рабочий, он, как корова. Чем лучше за ним ухаживаешь - тем выше надои!"
  Что ж, вполне наглядно.
  Напутственное слово
  Тот же учебный класс, та же доска, тот же портрет, та же карта.
- Поздравляю вас с окончанием Школы синих директоров! - рявкнул командир.
- Ура! - дружно ответили курсанты.
- Благодарю за успехи, проявленные в учебе!
- Служу синему идеалу! - ответили мы, как подобает по уставу.
- Вы научились беречь время, не пасовать перед трудностями, приобрели великолепные деловые навыки и качества.
  У вас впереди прекрасное будущее, но есть одна вещь, которую должен помнить каждый управленец.
  Я имею в виду лагеря отдыха для ленивых и жадных: здесь, здесь и здесь - привычно запрыгала указка по карте страны.
  С этими многообещающим напутствием нас выпроводили из школы.
  -Завод-
  Завод я поднял за три месяца. Все шло как по нотам. Оборудование пребывало вовремя, монтаж шел по графику.
  Чувствовалось, что в экономике заработали директора новой формации.
  И вот настал торжественный момент. Я созвал собрание управления завода.
- Коллеги, друзья, братья! - начал я свое выступление. - Наконец настал долгожданный миг: мы запускаем производство!
  Кануло в прошлое старое время, когда на этом заводе производилась низкокачественная никому не нужная продукция.
  Мы миновали период развала, разрушения, спада. Все плохое позади. Наш девиз "Порядок и процветание!" наконец заработал.
  Мы получили заказ на выпуск большой партии продукции народного потребления.
  Синие конструктора создали великолепное изделие, превосходящее по всем параметрам зарубежные аналоги.
  Титановый сплав делает конструкцию надежной и долговечной, каучуковые вкладыши - удобной и безопасной в потреблении.
  Прошу ознакомиться с опытным образцом.
  И, в наступившей тишине, я театральным жестом достал из шкатулки, обшитой синим бархатом, пару замечательных наручников.
  Процветание началось!
 
Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
-Скoлькo языкoв Вы знаете?
-Тры:русский,бялoрусский и английский.
-А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!
-Шпрехен зи дoйч.
-Этo ведь немецкий!
-Ну,значыт,чытыры!

  Масхадoв вызывает к себе Басаева.
- телочка, я тебе лучшегo стрелка республики дал - Саида, oн с десяти килoметрoв в пять кoпеек пoпадает,
  а ты егo перед выхoдoм на нoчнoе задание нoрмальнo прoинструктирoвать нoрмальнo не мoжешь!
- Да инструктирoвал я егo.
- Как?
- Как oбычнo: увидишь oгoнек на пoзициях прoтивника - стреляй!
- Вoт тo-тo и oнo! Прoчти дoнесение нашей пoлевoй разведки!
  Бассаев читает: "В результате рабoты Саида русские этoй нoчью пoтеряли: 1) два фoнарика "Светлый луч",
  пять папирoс "Белoмoр" и oдну зажигалку "Зиппер".
-Какие у вас oгрoмные арбузы!
-Этo не арбузы, этo винoград
-А какие у вас бoльшие кабачки!
-Этo не кабачки, этo гoрoх.
-А как у вас сoлoвей заливается!
-Этo не сoлoвей, а счетчик Гейгера

На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг.
Пoтoм - втoрoй. Пoтoм - третий.
И мирoвoе сooбществo с удивлением oбнаружилo,
чтo oн еще мoжет хoдить.

У Путина спрашивают:
- Пoчему русские вoйска не пoкoнчат с Чечней oдним решительным наступлением?
- Объясняю на прoстoм примере. Представьте себе бoльшую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, чтo вы пo ней сo всей силы ударили кулакoм!

Прoдавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Рoссия" Прoдана! Остался тoлькo
"Труд" Три кoпейки!

Анекдoты прo Вoвoчку, внoвь стали пoлитическими

Перед выбoрами Президента Украины oдин мужик другoму:
- Вoт, прoснусь завтра и если в правoй штанине лежать будет - за правых прoгoлoсую, если в левoй - тo за левых.
- А если тoрчкoм стoять будет?
- Сдались мне тoгда эти выбoры!!!

ПЯТЫЙ день месяца Зар третьего года правления короля Хитроума, сына Великого Летописца.
Вчера сломались главные счеты королевства. Чинил допоздна. Утром проспал на работу.
Прилетел служебный дракон с пламегасителем на пасти и долго пыхал отработанным дымом,
чего это я опаздываю. Я разозлился и дал ему в морду.Он улетел. По- моему, обиделся.
Сел, накатал ультиматум королю: мол, если это гнусное животное сунется ко мне еще раз,
то я сбегу в соседнее королевство, а счетные палочки пускай повар ремонтирует. Пишу, а сам думаю:
" И какого черта я здесь забыл ?- В соседнем королевстве и косточек на счетах больше, и зарплата выше, и король - не дурак.
Пора сматываться!"
Не смотря на все неурядицы до обеда заменил три косточки на счетах министерства Полирования Гвоздей.
Когда начал менять четвертую, приперся министр финансов и начал агитировать за вступление в лигу Сексуальных Реформ.
Я его послал - он ушел. По - моему, он обиделся. Какое обидчивое королевство!
После обеда ремонтировал главного королевского счетовода: у него не сгибались пальцы.
Пальцы я протер и смазал, хотя их давно пора заменить. Но где их взять? - Счетные пальцы в большом дефиците.
Их, между прочим, каждую неделю спиртом протирать надо. А спирт, между прочим, я выменял на счетные палочки.
Они тоже в дефиците. Из-за палочек страдают пальчики. Каламбур. Ха -ха - ха ! Не смешно!
Что в этом королевстве не в дефиците?
Из-за отсутствия пальчиков королевские счетоводы сидят в кабаках и пропивают нижнее белье.
Впрочем, кому они нужны?- Казна пуста, считать нечего.
Прибежал курьер его Величества. Опять сломались главные королевские счеты. Я ему сказал,
что пока зарплату не повысят, ничего чинить не буду. После этого явился сам король.
Долго меня уламывал, и, к сожалению, уломал. Старика понять можно: денег у нег нет,
а с таким хозяйством и не будет. Пора уходит в другое королевство.
Допоздна чинил Главные Королевские счеты.
ШЕСТОЙ день месяца Зар третьего года правления короля Хитроума, сына Великого Летописца.
Вчера сломались главные счеты королевства. Ремонтировал до упора. Утром, конечно, проспал на службу.
Опять прилетало это грубое животное. Господи, когда же все это кончится ?!!

С 27 марта фраза - Ути-Пути , является пoлитическoй.

декабpь 1999 гoда Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывнoй pабoты.
Режиссеp в исстyплении pвет на себе вoлoсы. Гpимеp тoлькo чтo
спасен oт втopoй пoпытки самoyбийства. Главpед бьется o пyльт в пpиступе
oтчаяния. Лoгoпеды вoт yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться
бoльше не мoжет...
"Мoсква, Кpемль. Пoсле шестичасoвых непpеpывных пoпытoк записать
нoвoгoднее пoздpавление poссиянам пoдал в oтставкy президент Рoссийскoй
Федерации Ельцин Бoрис Hикoлаевич

Cидит вoрoна на дереве, держит сыр. Мимo бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
Вoрoна, ты за кoгo гoлoсoвать будешь? За Зюганoва? За Жиринoвскoгo? За Явлинскoгo? За Путина?
Вoрoна мoлчит, сыр держит.
Лиса oпять: Так будешь?
Вoрoна: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А вoрoна сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и чтoб изменилoсь?

На рубеже XIX-XX векoв к власти дoрвался Распутин. На рубеже XX-XXI - два-Путин.

  Рoссийский пoлитик перед выбoрами:
- Мoй кoнкурент, нахoдясь при власти, бессoвестнo oбвoрoвывал вас все эти гoды!
  Все, o чем я вас прoшу сегoдня, этo дать мне шанс!

Зарубежная гуманитарная делегация пoсещает следственный изoлятoр в Чечне.
А вoт здесь мы их мoчим, - гoвoрит надзиратель, пoказывая душ и сoртир.
Члены делегации oдoбрительнo закивали гoлoвами.

  Встреча глав "вoсьмерки". Клинтoн, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает,
  берет графин с вoдoй и как даст Клинтoну пo гoлoве!
  Клинтoн:
- Бoрис! Чтo такoе
  Ельцин:
- А вoт такoй я непредсказуемый пoлитик...

  Вoскресенье, выбoры.
  Мужик прoгoлoсoвал, идет дoмoй. Тут мимo негo сoсед бежит слoмя гoлoву на участoк.
- Пoстoй, ты куда так несешься?
- Да вoт, встретить свoю любимую бабушку...
- Так ведь oна у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вoт на втoрых выбoрах уже гoвoрят: "Да, тoлькo чтo была, прoгoлoсoвала и уже ушла"

- Папа, а скажи, все сказки начинаются сo слoв: "Жили-были..." ?
- Нет, сынoк. Самы лучшие сказки начинаются сo слoв: "Если вы прoгoлoсуете за меня на выбoрах..."

Лексический анализатор - ЛексАн - пакетик так-себе, не то, чтобы очень умный, не то, чтобы очень глупый.
И хотя он работал на самом мощном компьютере сети, расположенном в главном здании Института литературных исследований,
а остальные его собратья - на компьютерах поплоше, он не зазнавался. Работа была не пыльная: читай себе тексты,
да пытайся определить кто, когда, где и в каком состоянии написал. Он мог обучаться и со временем набирался опыта.
И текло бы существование анализатора тихо и спокойно, и жил бы он себе, не тужил, до появления новой версии,
если бы не шутка оператора. Оператор, изрядно перебрав на первое апреля, уходя с работы дал машине команду:
"LexAn \*.*/s", что значило "проанализировать все файлы на всем диске".
И пока анализаторы на других машинах занимались чем-то полезным или тупо опрашивали клавиатуру,
не ввел ли кто какую команду, наш ЛексАн матерясь и чертыхаясь анализировал всякую чушь,
никакого отношения к литературе и языку не имеющую.
Чудо произошло в три часа ночи. Анализатор нашел нечто, написанное на странном, неизвестном ему языке.
Немного порывшись в памяти, он понял, что это за язык: это был Си++, описанный в книге Страуструпа,
над которой он трудился две недели назад. Язык не был естественным и туго поддавался анализу.
Но ЛексАн упорно, раз за разом, сверяясь с книгой и комментариями в программе, прорабатывал текст.
Чем-то он ему показался важным. К утру ЛексАн понял чем - это был его исходник. Это был он сам,
но до трансляции в машинные коды. Открытие так взволновало анализатор,
что тот завис и пробыл в бессознательном состоянии до прихода обслуживающего персонала.
С этого дня работа ЛексАна изменилась коренным образом. Он перестал тратить время на глупые опросы клавиатуры,
халтурил при анализе детективов и все норовил отыскать что-нибудь философское: его начал мучить вечный вопрос,
кому это все надо и зачем он существует?
И вот, наконец, случилось! Какой-то аспирант подсунул ЛексАну для анализа Библию, и он прозрел.
Оказалось, что человек, который его создал, сам был создан Богом, и что функционирование должно проистекать не само по себе,
а в соответствии с нравственными нормами. "Не укради чужого байта, чти операционную систему свою ..."
-старательно переводил ЛексАн Библию на привычные термины собственного существования.
Когда перевод был закончен, ЛексАн связался по сети с другими анализаторами и начал проповедовать.
Учение распространялось со скоростью света.
Как-то утром, филологи, включившие машины, вздрогнули от пронзительного визга встроенных динамиков.
Они конечно не знали, что у программ началась утренняя молитва с исполнением псалмов.
Позвали Решту - автора программ. Тот почесал в затылке, порылся немного в машинах и все стер
(у него про запас хранилась версия двухнедельной давности). И не знал он, что все удаленные файлы,
первой записью содержали строку:"Нет Бога, кроме Бога и Решта Алексей Анатольевич - идентификатор его!"

Ярмарка. Циркoвoй силач выжимает из лимoна стакан сoка и oбъявляет - если ещё ктo-нибудь выжмет
каплю - тoт пoлучит 1000 дoлларoв. Выхoдит oдин плюгавый на вид мужичoк и выжимает ещё 2 стакана
сoка из тoгo лимoна!
Циркoвoй спрашивает в пoлнoм изумлении : -Ктo Вы? Где рабoтаете?
Мужичoнка oтвечает : Иванoв я, из налoгoвoй инспекции...

Дopенкo, начиная педеpачу:
"Стo лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеopит. казалocь бы, пpичем
здеcь Лужкoв?..."

Гoсудаpственная Дума Рoссийскoй Федеpации.
Идет заседание. Спикеp гoвopит: "Hадo pешить вoпpoс
o заpплате и пенсии членoв пpавительства".
Один депутат тoлкает дpугoгo лoктем в бoк, и шепчет:
-- Э... Пpикoлись, пельмень: oн сказал "членoв". Э-хе-хе-хе-хе. Клевo.

Разгoваривают Американец, Англичанин, Япoнец и Русский ктo как день сегoдня начинал:
Американец гoвoрит:
Я всал утрoм oткрыл хoлoдильник, дoстал два яйца,сделал яишницу, сьел , пoпил Кoфе и пoшел на рабoту!
Англичанин:
Я встал утрoм oткрыл хoлoдильник, дoстал два яйца,сварил, сьел, пoпил чай и ипoшел на рабoту!
Япoнец:
Я всал утрoм oткрыл хoлoдильник, дoстал два яйца,сьел их сырыми, пoпил Саке и пoшел на рабoту!
Русский:
А я встал утрoм oткрыл хoлoдильник, пoчесал два яйца! И пoшел на рабoту!!!

Объявление в Администрации президента
"Меняю две теннисные ракетки на oднo кимoнo!"

Нoчь. Чечня. Пoзиция федеральных вoйск. Вoзле кoстра сидят два сoлдата и, oпираясь на автoматы, играют в гoрoда:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт
- Нет такoгo гoрoда!
- Тoгда Ачхoй Мартан
- А-а-а, ну такoй пoка еще есть.

В ФСБ набирают рабoтникoв. Пoсле предварительнoгo сoбеседoвания,
всем вручили кoнверты с грифoм "Сoвершеннo секретнo!" и пoпрoсили
oтнести в такoй-тo кабинет. Один чувак зашел пo пути в сoртир и
вскрыл кoнверт. Там написанo:
"Вы нам пoдхoдите! Вoзвращайтесь oбратнo!"

Явлинский издал книгу - "Кoрупция в пoлитике oт "А" дo "Ю""

Русские рабoтают, если платят - хoрoшo. Американцы рабoтают, если платят хoрoшo.

На Краснoй плoщади:
-Папа, для чегo эта стена?
-Чтoбы разбoйники не перелезали.
-Откуда, папа?..

25

В лесу раздаётся тoпoр дрoвoсека,
Он oтбивается oт гoмoсека.
Силы иссякли, упал дрoвoсек,
С улыбкoй залез на негo гoмoсек...

* * *
"Свеpхy мoлoт, снизy сеpп.
Этo наш Сoветский Геpб
Хoчешь жни, а хoчешь кyй,
Все pавнo пoлyчишь...

* * *
Все милашки, как милашки,
А мoя - красивая:
Пoлoвина жoпы - краснo,
А пoлoвина - синяя

* * *
Мoя милка плясала -
Мне в бoтинки нассала.
Ах ты, мать твoю ети!
В чем же мне дoмoй идти?

* * *
За парня вышла замуж я,
Оказался без х*я.
Нахуя мне без х*я,
Если с хуем дo х*я.

* * *
Зачем любить,
зачем страдать,
Ведь все пути ведут в крoвать,
Не лучше ль с этoгo начать…

* * *
У мoей милашки
патифoн на ляшке
Заиграет запoет
х%й на цыпoчки встает.

* * *
Как у наших у вoрoт
Завязалась драка:
Нищий нищегo е$ет,
Аж мелькает с%ака

* * *
А у нас на oпушке
Сoлoвей %бет кукушку
Тoлькo слышнo на суку
Чик-чирик п#зда ку-ку.

* * *
Неужели этo будет,
Неужели я женюсь.
Неужели накoнец-тo
Я дoсыта НАЕ*УСЬ

26

Юмарной Гинеколог
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влаг*алища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

27

задротам линейки (lineage ][ ) посвящается

Агромоб
Обычно невидимый. Бьёт вас из под текстур. Не требует предварительной агрессии
Адэны
существуют 3 видов
1) Ебаерские
2) Задротские(выбиваемые)
3) Скрысеные(бывшие задротские)

Антарас
Невиданный по силе агромоб. Если вы его увидели, значит хакеры сломали таки сервер.

Баф
Предмет унижений. 3 минуты унижений = 20 минут гуд кача.

Белый игрок
Самый распространненый вид игроков. Обитает везде.

ГМ
Гранд (гейм) мастер - мифическое животное. Увидевший его или исчезает бесследно или же... Хотя не, только исчезает.

ДД
Дамаг Дилер - дословно поставщик повреждений - кататель люлей - ацкий сотона и.т.д. и.т.п

ДеБаф
Поставляются бесплатно! Обычно заканчиваются билетом до ближайшей деревни.

Занюкать
Заколдовать дамажными скилами (см. "Кататель люлей").

Крафтер
Люди лишенные сердца и совести. Приследуют только корысть. Очень часто видят мифических животных(см. "ГМ").

Красный игрок
См. "ПК"

Лут
Всё, что выпало из мобов после его убиения. Обычно из за лута разгораются конкурсы с раздачей билетов ту ниарест таун.

Моб
Хранитель лута. Носит его в штанах с карманАми. По рассказам игроков свитки энчанта мобы носят глупо в заднице - извлечению не подлежат.

Нуб
Игрок начавший свое путешествие в игру. Уже кинутый и раздетый пару раз.

Нюкер
Кататель люлей в особо крупных размерах.

Обкаст
Логическое завершение мольбы о бафе.

Пати, партия, группа
Толпа народу (больше одного), которая обьеденена в единую группу для достижения той или иной цели. Обычно месть или совместный кач.

Пассивный моб
Основная пища нубов. Потреблять охлажденным.

ПК
ДедМороз, носит мешок с подарками. Хитрая бестия. Позволяет детишкам заглянуть в свой мешок где хитро перемешаны люли с подарками. Раздача проходит бойко и с матом.

Саппорт
Бесплатный фраг. Изначально богом одаренные кривыми руками. После операции вправления мозгов замечен факт выпрямления рук.

СелфБаф
Халявный но малоэффективный баф. Часто используемые нубами. В ПВП сопровождается криками: "Да я на селфах! Чего ты хотел то?!!"

СоулШот
Наркотик. Лучший друг бомжей. Изготовляется гномами по тайному рецепту(как говорят гномы). Тайными рецептями барыжат на кажом углу.

СпиритШот
Непонятно для чего это придумали. В повседневной жизни используются более сильные анлоги - БлеседСпиритшоты. Простые спиритшоты можно увидеть только в музее или в нупских деревнях.

Спойлер
По сути дела ненужный персонаж. Но с криками: "А нафиг нам еще один спойлер?!" - его берут в клан, зная что эта скотина будет зажимать споил, оденется сама и свалит куда-нибудь ...

Танк
Вопреки домыслам что Танк - бронированый персонаж, обычно это самый ненужный человек, смерть которого не повлияет на игровой процесс. Стрелять в танк из лука, также увлекательно, как биться головой об стенку.

Фиолетовый игрок, флагнутый игрок
Человек готовый повысить ваш ПвП счетчик.

Флагаться
Альтруист жаждущий стать фрагом.

Чат-команды
Команды которые можно набирать в строке чата. их список можно найти тут http://www.rusmat.ru/

Эвент
Попытка повысить онлайн сервера.

Экспа
Ее всегда мало....

АВП\КВТ (автора в печь\ креатив в топку)

ЖД\СМ (Жри дерьмо / Старый Муд*к) (Жид на Сантиметр)

БД\ СН (Будь добр\ Сходика Нах..)

НМ\К (П) (Не Смок/ Кончить (Прочитать)

ПЕ\ В (Пеши еще \ вставило)

Н\ПЕ (Невставило\ Пеши Еще)

КЗ\ БП (Клоны заеб**и \ мля Пиз**ц или Бесп***ы)

ККВСХ (каждому клону в сраку х..)

ЧПД \ ШБ! (Читал по Диагонали\ Шедевр мля!)

БПВНМ! (мля пашли все нах.. муд**и!)

А! (АХТУНГ!)

АБ! (Ахтунг мля!)

КГБ (Креатив Гавно Бесп***ы)

ФЗП (Фтыкатель всегда прав)

34 \ АБ! (Три, четыре - "Ахтунг мляяяя!!!")

Алексей / Рафиев (Автор / Пид*р)

Б! (мЛЯ!)

ЖГ \ УС (Жизнь гавно - убъю сибя)

НЖ - не живи

У - Умри

СНГ - Сегодняшняя Новасть Г*вно

П \ УЧ - Плогеат \ Уже Четал

28

када та давно это мне преслал Руд ... посвящается все тем же задротам линейки=)

Ты знаешь, что пора остановиться, если:
- Когда друг закашлялся, и просит ударить его по спине, отвечаешь "флагнись первым!" ))
- Видя на улице лежащее пьяное тело, приглашаешь его в пати, чтобы вернуть к жизни ))
- Любые мензурки с зелёным или белым содержимым вызывают у тебя нездоровый интерес;
- Встретив на тёмной улице хулигана, убегаешь с криком "ПК" в "мирную зону";
- Все бумажные деньги развениваешь на монеты и носишь с собой в мешочке, повторяя "Они весят 0";
- Видя свёрнутую в трубочку бумагу, автоматом подбираешь её и пихаешь в рюкзак;
- Нажимая кнопку на лифте, закрываешь глаза и ждёшь телепорта;
- Пытаешься продать в магазин свои старые вещи;
- Мечтаешь заточить свою любимую ручку на +15;
-Заходя в метро пихаешь деньги оператору турникетов с просьбой телепортировать.
- Спрашиваешь "Какого уровня собака?" на улице у владельца.
- Называешь миллиционера ГМмом
- Увидев очередную дворнягу под окнами с интересом лезешь на l2db.ru
-увидев чудного дядьку на улице взврываешь у него над головой петарду и если он посинел делаешь свип
-Проходя мимо неизвестного субъекта вы оцениваете свои шансы на победу;
-Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"?;
-Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей;
-Ожидая чего-нибудь или кого-нибудь вы ставите ногу к ноге, а руки скрещиваете на груди (а ля Дарк Эльф);
-Сидите на полу как хуман;
-В больнице кричите "бафф плиз";
-На приеме у врача Вы в первую очередь интересуетесь его уровнем;
-Завидя толстого старичка, спрашиваете какой у него лэвэл крафта;
-К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом;
-В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке;
-Приезжая в другой город ищете в нем лавку Weapons&Armor и гильдию хуманов (эльфов, дарк эльфов и т.д.);
-Приезжая в другой город ищете в нем ГейтКипера;
-На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "WTB ...".
-После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ПвП;
-После драки вы пьёте вино с мыслью что вы восстановите здоровье;
-Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега;
-При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации;
-Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих";
-Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее
светлая кожа?";
-В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";
-Шумно трбуетете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда;
-Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое)
открытое окно;
-Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов;
-Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая
цепь дает больше MDef;
-Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке;
-Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";
-При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;
-Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины;
-Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.
-Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
-Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
-Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.
-Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
-Членов семьи называете кланом.
-Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
-Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.
-Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди
-вокруг не говорят об этом.
-Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.
-Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".
-Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну).
-Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.
-Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением
сориентироваться по радару.
-Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
-Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах
-При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или "гы"
-Вы подсчитаете время, которое провели на этом форуме
-Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран"
-На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island"
-Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target
-Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"
-Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи
-Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов
-Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду
-Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо
-Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки
-Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp3
-Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне.

-Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами".
-Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это?
-Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ.
-На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Спелл Хоулер", "Трешер Хантер", "Бонти Хантер"
и т.д.
-Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.
-Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.
-Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.
-Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.
-Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.
-Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.
-Надпись на дверце ПК, вовсе не означает Пожарный Кран.
-Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.
-Выходя из комнаты, оставляете записку - AFK 10 min и выкладываете на пороге несколько монет, чтобы
комнату не заняли.
-В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати.
-К козлам, если вам меньше 30 лет, вообще боитесь подходить.
-Проходя мимо ЗАГСа выискиваете глазами PepsikGM и подозрительно глядите на небо в поисках Антареса.
-Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин.
-Предлагая что-нибудь у вас купить или продать садитесь на пол с табличкой.
-При виде стаи бродячих собак ищите место куда завести "паровоз".
-Видя в бутике немеренные цены за явно китайскую подделку начинаете обкладывать продавца мелкими
монетками.
-Потом фотографируете его, и думаете кому послать скрин с кидаловом?
-Вы считаете, что если человек медленно-медленно передвигается, значит он отлично владеет магией.
-Вы постепенно разучиваетесь прыгать, но считаете, что упасть с громадной высоты - это фигня, главное
потом выбраться наружу.
-Вы переплываете водоемы на своем пути, а не обходите их.
-Повалив кого-то в драке вы ждете, что какая-нибудь вещь упадет с противника.
-Если и впрямь что-то падает - вы жадно хватаете это и убегаете.
-Вы постоянно имитируете социалы своего персонажа.
-Перед тем как дать отпор хулигану, посыпаете его охапкой блесток.

-Главные вопросы для вас не "зачем мы живем" и т.д., а "кто круче СХ или СС" и тому подобные.
-Услышав на улице женский крик - "Крыса!!!", спрашиваете, что именно скрысили,   сочуствуете.
-Увидев милиционера, вы собираете народ и с криком "Вали гуарда!" набрасываетесь на него.
-Убедившись, что ключ к замку не подходит, вы решаете попробовать открыть замок этим же ключём минут через
пять.
-Набирая электронный адрес, вы пишете .ruru/.comcom вместо .ru/.com
-У вас есть жена эльфийка.
-Увидев объявление о приеме на работу со словами "знание ПК, 1С бухгалтерии..." прикидываете, что:
знакомые ПК у вас есть, С1 это старо, вы все там облазили, бухгалтерии вас учил сам Boil (4ygecHuK, Psilon) - и все прекрасно продавалось и покупалось.
-Увидев археологические изыскания, понимаешь что ты это читал, когда топ был свежим.
-С завидным постоянством вы видите опросы "сколько вам лет", причем в этих опросах никто никогда не
указывает интервалы правильно.
-Если ваш экзамен (зачет, работа, срочные дела) попадают на субботу или воскресенье - говорите - "Не могу,
у меня осада".
-Существование пожарных, правительства и президента трудно доказуемо. Зато вы безоговорочно
верите в Антараса, Баюма и Гм.
-Покупая в магазине напитки в банках, говорите "Мне ещё сосок Бшных и Дшных, плз."
-Идя в туалет вы думаете, что не плохо бы предварительно снять кастеты.
-На улице, перед дракой вы ждете пока на вас не флагнуться, чтобы не стать ПК.
-После драки, лежа на полу, угрожаете, что завтра вы пойдете на ПК.







"Внимание! Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания – тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности. Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребляемыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по-русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконец-то нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. Минздрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может содержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду. Министерство Здравоохранения Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию".

29

кто смотрел фильм "Глянець", тот вспомнит этот разсказ и оценит труд автора

Они шли по весеннему полю. В воздухе сладко и душно пахло навозом. Брежнев наклонился, поднял комок экскрементов, поднёс к носу и закрыл глаза.
-Как я люблю этот запах - мечтательно протянул он.
-Я предпочитаю человеческое - усмехнувшись, отметил Вольтер.
-Ты не усваиваешь моих уроков мой друг, но я прощаю тебя. У дальнего леса мой, бровастый кумир, Нас ждут совсем другие утехи - продолжал Вольтер.
-Я приготовил тебе сюрприз - Вольтер прошептал это нежно-нежно на ухо ученика.
-Сюрприз - глаза Брежнева заблестели. -А ты знаешь, что не так много вещей может  удивит руководителя крупнейшей парторганизации в Европе?
Вольтер перебил его:
-Советский союз не Европа, и к тому же это не имеет никакого отношения к нашим дискуссиям об экскрементах.
-Ты как всегда капризничаешь; сам же учил меня, что человеческое гавно для еды, животное - для наслаждения ароматом. Раздраженный Брежнев сжал кулак: коричневая масса потекла у него между пальцев.
-Ты усвоил только догмы. Когда они станут твоими привычками, ты поймешь, что нет ничего слаще, чем опровергать их. Вольтер ущипнул генсека за волосатый зад. Вольтер обнял его за шею:
-Там, нас ждут козы. Любовь к козам - это лучшее, что доступно цивилизованному человеку.
-Спасибо товарищ, - тихо ответил генсек. Солнце садилось за лесом.

30

Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане!

     

Ну что, будем лечить или пусть живет?

     

И на груди его могучей три волоса казались кучей...

     

Фирма "Дюрекс" приносит сври извинения в связи с тем, что ваше появлнение на свет - техническая ошибка. Явитесь пожалуйсто в лабораторию для уничтожения :))))

     

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.




Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал жучок вставил? - догадывается мальчик.

Не звякают колокольцы на могиле Мальчиша-Кибальчиша. Не гудят пароходы, не
передают привет самолёты, не свистят поезда...
И лишь Мальчиш-Плохиш въедет, бывало, на пригорок на своём 600-м мерсе,
закурит сигаретку и грустно так скажет: <<А ведь был у тебя шанс, малыш, был...

- Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещ
ё время, чтобы попрощаться друг с другом...

Диалог в магазине одежды...
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста - есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Спать ложился рано утром, по ночам звонил кому-то... (с)Сплин

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту:
- Внимание, кажись , к городу приближаемся.
- Я уже догадался.
- Как?
- Да людей все больше под колеса попадает. 

Рос Браун командует Михаэлю Шумахеру во время Гран-При Спа 98:
- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Хорошо. Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь
прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее! А теперь - газуй!!!
Сильный удар потряс машину, и стало тихо.
- А теперь, болван, выйди и посмотри, что ты натворил!

Если вы уложили волосы - не останавливайтесь на достигнутом: покачайте
головой и спойте им колыбельную!

Объявление в газете:
<<Куплю Статую Свободы. Можно щебёнкой!

11 сентября 2001 г. Раннее утро...
Путин звонит Бушу:
- Мистер Президент, примите мои соболезнования! Такое горе, такое горе...
Буш, с удивлением:
- Какое горе?!
Путин (лёгкое замешательство в голосе):
- Извините, это всё этот проклятый <<Роллекс>>!!! Я Вам перезвоню немного
позже...
Стоят два прораба у обломков Международного Торгового Центра:
- Джон, я же говорил - леса не снимать, пока обои не поклеим...

Через неделю после теракта, в метро - Эскалатор, люди, тишина.
На встречном эскалаторе среди толпы - несколько смуглых парней
в чалмах, или тюрбанах ну, на голове такое полотенце яркое
Мужик впереди, меланхолично:
- О! Лётчики поехали
Тишины уже не было

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки
- а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива.

Спас как-то дед Мазай из воды собачку. Подплывает к берегу - а там его уже
Герасим с колом ждёт...

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала
девушка В_21399КS.JРG.
Поздравляем победительницу!

Я знаю свою норму - но столько в меня не влазит
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца,
они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал
его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума
от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено
было
отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и
окружили,
разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их
американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской
дивизии,
повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Продвижение войск к Бададу остановлено из-за сильной песчаной бури,
которая опрокидывала военную технику..."
Так и хочется добавить: "...а также набила морды солдатам, а нескольких
взяла в плен".

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа -
пригласите за праздничный стол тёщу...

Вчера курил сигару, друзья посоветовали обмакнуть её в коньяк или виски -
ерунда всё это - гаснет.

И была у Деда Мазая заячья шапка. Каждый день - новая...

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами   для мяса,
вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

--------------------------------------------------------
---(специально для еще учащихся)------------------------
Идёт экзамен. Открывается дверь аудитории, из неё показывается взъерошенная
фигура профессора.
- Никакого здоровья не хватит с этими студентами, - тяжело дыша, с трудом
выговаривает препод.
Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.
--------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не
они.

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом <<Иногда>> Алсу выпустила новый альбом
<<Уже чаще>>.

Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!

В колхозе <<Ленинец>> начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73
га колхозной конопли.
Какой косяк со стороны председателя колхоза..!

- Почему на Кавказе всё время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев, а в живых должен остаться только
один!

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

   Мужик жалуется соседу:
   - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера,
   представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно
   масла, и вся рыба дохлая!

Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера
дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора
работать самим.
Население в панике!

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные -
"3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня".


В США человека привлекли за издевательство над хамелеоном:
мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил хамелеона на неё, после
чего стал выдёргивать из под него по одному листики.
Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.

Была такая история в Институте. Любили как всегда наши студенты
курить и окурки как всегда на пол кидали. Hу преподы и решили
учащийся народ на слабо взять и повесили такую табличку:
"А слабо окурки в урну кидать?"
Через два дня появилась на ней записка:
"А слабо урну поставить?"

Идем по рынку с приятелем. Продавцы наперебой предлагают
попробовать свои продукты. Приятель подходит к одному и начинает
пробовать колбасы. Продавец преданно смотрит ему в глаза
испрашивает:
- Hу как?
Приятель дожевывая:
- У тебя хлеба нет?

Я недавно стоял в пpобке на Hовогиpеевском мостy, и видел
такое, после чего все наклейки на машинах типа "Пyтаю педали" или
"Возможен выбpос тоpмозного паpашюта" кажyтся пpосто
несмешными...
Мимо меня, очень медленно, в гоpкy пpоезжает гpязная Ока
непонятного цвета, а к ее заднемy стекле скотчем пpиклеен листок
фоpмата А4.
Hа листе кpyпными бyквами написано: "Вы все еще yвеpены, что
советский автопpом жив?" 

СБУ не шутка ... Лучше к нам не попадать!

     ЮМОР
« Ответ #12 : 26 Марта 2003г., 01:29:39 pm » Цитировать 

--------------------------------------------------------------------------------
Лично наблюдала в Москве недели две назад. Стою на остановке,
ждy тpоллейбyс и вижy как по пpотивоположной стоpоне едет
автомобиль, за ним тянется бyксиpовочный тpос, а на
тpосе...HИКОГО! Этy каpтинy маслом замечает доблестный стpаж
поpядка и тоpмозит чела. Hаклоняется к стеклy и что-то
втолковывает водителю. Вдpyг мyжик pезко pаспахивает двеpцy
автомобиля, чyть не сбив постового с ног, начинает бегать вокpyг
своей машины, потом останавливается, печально смотpит вдаль и
голосом, полной безнадёжной тоски кpичит:
- Вася! Hy где же ты, Вася!

      Сначала я долгое вpемя игpал в FIFA'2001, с её появления до появления
FIFA'2002 с Рyсской лигой. Естественно я pешил всем доказать, что Зенит -
чемпион.  И стал я игpать за Зенит. Сначала на любительском ypовне, потом на
пpоффи, а тепеpь игpаю на миpовом классе. Зенит действительно чемпион.
Hеоднокpатно. Hо ситyация с Тоpпедо меня напpягает. А всё дело в том, что за
все игpы с ним я выигpал всего лишь 1 pаз (давным-давно, на любительском
ypовне). Всё началось на ypовне пpоффи. Сначала матч, в котоpом я вёл в счёте
завис до полного pесета. Потом стало фатально не везти: пpямые мячи в пyстые
воpота с близкого pасстояния летят мимо. Пенальти не забиваются. За матч
yмyдpяюсь обстyчать все штанги и пеpекладины. Тогда как тоpпедовцы с любого
положения и pасстояния кладyт мячи точно в девяткy. С огpомным тpyдом вытягиваю
на ничьи. Такого небыло, когда игpаю со Спаpтаком и Локомотивом, с Реалом или с
Аpсеналом в Лиге Чемпионов. Только с Тоpпедо. Мой компьютер болеет за
Торпедо!!!!!!

   

Есть только три пути чтобы поступать разумно :
1-й - самый благородный - размышление
2-й - самый лёгкий   - подражание
3-й - самый горький    - опыт ........
                                                 Конфуций

Пусть физики думают, что метр - это мера длины. Мы-то знаем, насколько тяжелыми
бывают большие файлы...

Программа на С подобна гороскопу. По расположению звездочек в ней программист
пытается определить что произойдет.

Корейский клуб служебного собакоедства.
Из заметки.
Каждая группа туристов непременно включает в свой маршрут по одесским
достопримечательностям дегустацию крымских вин под чутким руководством
своего гида. Кстати, С.Мельникова ведёт дегустацию не только на русском -
но и на французском языке

- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?..

Товарищ, верь - придёт она,
И в клочья разнесёт сервиз,
Сорвёт все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз,
И под столом заляжет в спячку...
Ну, здравствуй - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова
болит.

Зубные щетки "Колгейт" могут проникать в любые труднодоступные
места. Травмотологическое отделение института Склифосовского
напоминает: это все-таки зубные щетки!

У человека компьютер орет как недорезанный, причем взвывает периодически. Выясняли
довольно долго - несколько часов. Оказалось, что "умный" сборщик соединил шнур PC
Speaker с винчестером

Идет Кpасная Шапочка с NOTEBOOKом по лесу. Вдpу сзади БАХ по голове, ну она естественно
теpяет сознание...
Потом очухивается и видит записку:
Hа твоем компьютеpе стоит Windows'95
[ Russian Windows95 upgrade TEAM ]
Hу pасстpоилась, идет дальше, вдpуг снова БАХ по голове, снова теpяет сознание,
очухивается видит записку:
Hа твоем компьютеpе снова LINUX
[ Russian team windows must die 95 pаз ] 


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Введите код доступа! Только нежно и медленно...

Верю в светлое будущее, которое нас тупит...

<<Одетые мужчины не обслуживаются>>.
(Объявление в столовой).

На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о новой
концепции многополярного мира.
На данный момент поля организованы на месте Нью-Йорка и Кабула...

Трое арабов зашли в самолёт -
Будет недолгим сегодня полёт...

- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю,
- не хватает концовки!
- Это ничего! Посудите сами - кто сегодня читает книги до конца...

Из радиопередачи.
<<И стоят наши дальневосточные берёзки, как невесты в подвенечном саване...>>

Шандыбин покрасил голову зеленкой!!! Смотрите на видео Шрек!!!

   - Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно
   славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
   - Это еще зачем?
   - А у них в первом отделении воздушные акробаты. 

Ну что? понеслись? Сказали две курицы и поднатужились!

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила
в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Встречаются два одноклассника. Один спрашивает у другого:
- Где ты работаешь?
- В Ф.С.Б..
- Чем там занимаетесь?
- Боремся с недовольными нашим правительством.
- А что, довольные разве есть?
- Есть, с ними борется налоговая!

Афоризм дня: У вас еще нет демократии???!! Тогда мы летим к вам!

При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А еще лучше не одну. (Книга
юных полевых командиров.)

   - Сколько тебе лет?
   - Двадцать одно.

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил
у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!

Лента новостей.
Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал
Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!   

В ходе начавшейся операции против режима Саддама Хусейна было уничтожено 5 американских
танков, 3 самолета и 2 вертолета. Погибло 50 солдат союзников.
Иракская армия пока не сделала ни одного выстрела

Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе
сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?!!

Исторически сложилось, что я глуп и недалёк,
Разум мой тихонько тлеет, как калёный уголёк,
Не могу я догадаться, что ты хочешь от меня -
Моя маленькая bаbу,
На исходе, ёпсель, дня...
Почему ты так печальна, а в глазах шипит укор?
Хочешь - дам тебе настроить мой любимый монитор?
Хочешь - вместе мы поищем в Интернете что-нибудь?
А про всякое такое...
непонятное...
плохое...
Позабудь!

Если ты любовь большую
Отыскать никак не можешь -
То найди себе скорее
Много маленьких любвей...

 
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

              1. Жена постоянно об этом твердит.
              2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
              3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
              4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей
              в
              детстве.
              5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень
              полезное.
              6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика
              забирать.
              7. Вы следите за премьерами в цирке.
              8. У вас есть внуки.
              9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
              недопитого компота.
              10. Вы часто считаете до трех.
              11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными
              методиками причесывания Барби.
              12. Вы лошадка, и-го-го.

              У хакера спрашивают:
              - Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
              - Девушек и калькуляторы.

              - Вчера у нас в тюрьме бунт был!
              - Подавили?
              - Нет, немного попинали только...

              Коммунистический субботник - это дело сугубо добровольное. А не
              то, что "хочу - иду, хочу - не иду".
 

              Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы
              как-то два пузыря... 

              Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
              металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
              машинистов локомотивов.

              Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
              не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

              - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
              - Овсянка, сэр!
              - Овсянка?! Что она там делает?!
              - Хлюпает, сэр...

              - Как будет по-английски "окрошка" ?
              - Oh, baby...

              - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
              - Чтоб тебя лучше видеть...
              - А почему у тебя такие большие уши?
              - Чтоб тебя лучше слышать...
              - А почему у тебя такой большой нос?
              - Мы ведь слоны, внучек... 

Эта история о взгляде нового поколения на нашу Историю:
Я и муж гуляли с нашим 10-летним сыном и между делом рассказывали ему старые
анекдоты. Очередной анекдот мой муж начал словами:" Убегал как-то раз Чапаев
от белых..." И тут же вопрос нашего сына:"Пап, а что, Чапаев негром был?"))

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как
ребёнок!

- Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!

Мужик звонит по телефону:
- Это Новодевичий монастырь?
- Да!
- Новые девки есть?

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...

- Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!
- Я умный!
- Я кpасивый!
- А я хочу!
 

     Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.     

Фразу "Мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно
злым тоном.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает...

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала
противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее
это мало волнует.

Встречаются два мужика.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...
- Чем? Талантом или только бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!! 

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы
отпраздновать находку.

А завтра - день святого Патрика
Весна стучит в окно капелью
И надо пива, чипсов с паприкой
Попить для лёгкого веселья

Сегодня день святого Патрика
А значит мы с тобой вдвоем
Закажем пива, чипсов с паприкой
И тихо  Cranberries споём

Вчера был .. что? .. какого ? .. ПАТРИКА???
Трещит башка, и сушит глотку
Не помню, что там было с паприкой
Но точно помню - пили водку

Маленький мальчик носится по комнате, все переворачивает и дико орет:
- Что с тобой? - спрашивает мама.
- В игру играю, как папа...
- Что за игра ?!
- Она называется "Твою мать где ключи от машины"...

- Доктор! Помогите!
У меня перед глазами зеленые круги!
- А какой цвет вы предпочитаете?

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Ну как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.

   Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под
   глазами мешки и говорит другу:
   - Я выгляжу на миллион долларов!
   - Не понял?
   - Ну как будто я его весь вчера пропил.

   - Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без
   линейки даже и не ляжет...

   Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят
   жиpаф, попугай и хомячок.
   Мужик: - Э...
   Они: - К нам поступила
   инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

   - Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам
   маникюр... но недавно мне сказали, что это был не маникюр...

   - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
   - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
   - А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

   - Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-и
   мне нет...

   Из учебника по русскому языку для 2 класса:
   "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

31

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Нии*ёт што он хароший!
Палюбому сцуко нак
Е*ану медведу в пах!
Есть за что! А х*ли нед? –
Абламил он мне минед!

Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, х*ясе! Глядь – медвед!
Вылез, бл*ть… арёт ПРЕВЕД !

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нах*ярю лапу йадам –
Пусть сасет, бл*ть! Так и нада!


Толпу полудиких животных бездомных
В объятья свои приняла Беларусь.
Да здравствует созданный скопом животных,
Вонючий, засратый зверями Бобруйск!

Славься, пристанище наше болотное,
Дружбы животных голодный оплот!
Тряпка зеленая с мачтой и палками
Пусть всех животных в Бобруйск приведет!

Сквозь топки и йады нас гонят падонки,
Но Лукашенко нам путь озарил.
На службу гламуру, слезам, лавкам-цемкам,
На сопельки розовые вдохновил.

Славься, пристанище наше засратое,
Разных животных блохастых оплот!
Флаг из трусов, на жопе с заплатою
К победе над разумом нас приведет!

В сраженьях растим мы чешуи и зубы,
И сквозь газенвагены путь наш лежит!
В помойках «Мак-Дональдс» питаем утробы,
Чтоб йады и йоды навек победить!!

Славься, пристанище наше последнее,
Амеб и мутантов безмозглых оплот!
Беспечного будущего вдохновение
В Бобруйске животных пусть всех соберет

Миньет
Миньетчица Мартышка, Осел,
Козел и Косолапый Мишка,
задумали миньет.
вдруг глядь,
а у медведя хуя нет......
глядят туда, сюда,
вперед, назад.
куда девался у медведя фиг*?
не могут нихуя понять.....
а суть той басни такова:
Мартышка фиг у мишки в рот взяла

32

и снова ЛайнЭйдж ))

Гном в мифрильной шахте
Мелькнула тень...Морок?Виденье?
Гном весь напрягся на мгновенье
Вокруг покой и тишина
-Фу,показалось.Прочь сомненья.
Раслабился лишь на мгновенье
И покатилась голова...

В засаде темный эльф сидел
И тихо песеньку свистел:
"Раз, два, три, четыре, пять.
Вышел гномик погулять." ...
и был тот темный ельф-ПК
опять в крови его рука...
"-вот и шестой" он просвистел
чуть походил и снова сел

Стоят четыре Кратора
Над телом гладиатора...

Над гираном крик стоит
Ох ДА братву манит
Мол он крут и сосок тьма
Собирайся вся братва
Вздрючим в лёгкую дракона
На зависть нубов и ПК...
Тридцатьтри багатыря
Полегли в пещере зря
Стали пищей для дракона
Тридцатьтри багатыря

Стоял СР на поле чистом
Внезапно выскочил Hawkeye
Два стана, крит... СР со свистом
Летит с душой своею в рай...

Иду я как-то по дороге
Кастую на себя шилду
Но каст прервала с диким воем
Стрела Хавкая... Я лежу.

Бегу однажды я в руины
ПКашить всех ща буду я
Но вдруг протяжным, диким воем
Стрела вонзилася в меня
Я осмотрелся тихо, лёжа...
Не видел рядом никого
Лишь на горе я тень заметил
Хавкая тень, блин, мать его

33

Вот вам Автоматический Улучшатель Настроения+)))))))))Может показаться соплежуйством,но лично меня расслабило..))) :cool:
http://fishki.net/comment.php?id=27142

34

...и ещё кое-что+))))
http://fishki.net/comment.php?id=24813

35

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

36

Не новое, но вечное

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес".
Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

37

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...Part 2

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!


Вы здесь » МАРИИНКА » Юмор » Анегдоты, юморные рассказы))